french affair

awaiting

intrusion

pick me

knocking the head off

april poison

papillon

Chantes Contre Champs Film Festival

łamanym francuskim: " Prosić ciastko z okna wizawi czekolady..."

No..nareszcie. Zrozumieli. W Paryżu mieszka dużo gnojków co zadzierają nosa zbyt wysoko, a panie w kawiarniach głupie zdziry udają, że nie mówią po angielsku...tylko, że rozumieję każde słowo jak się o nich mówi. Wieczorami zas profuzja kurew wylega na ulice i przystanki autobusowe.

DELEGACION POLONAISE

Tu bardzo późno chodzi się spać, ogląda męczące filmy i bez przerwy je, ale same głupoty. Nicolas pokazał nam Paryż ze swojego samochodu co się składa guzikiem i to było bardzo przyjemne. Jego magiczny GPS i zamykany dach wspominałysmy dzień później z Małgorzatą w Poitiers, kiedy to zgubiłysmy się i zaskoczył nas deszcz i tak krążyłysmy po nocy schowane pod mapą... "prawie" robi faktycznie ogromną różnicę...

-Ty wiesz, że francuzi myslą, że na wschód od Wisły jest tylko Ciemnogród?

-Jak to?

-Myslą, że tu że tu są tylko stepy bezkresne i pytali nas czy mamy w domu telewizję...

-No cos ty! (SMIECH)

-No taaak! (SMIECH) I jeszcze pytał nas IgOr na lotnisku czy nie jest dla nas szokujące że tu jest tylu ciemnoskórych i obcokrajowców. (Głosny SMIECH)

-O rany... szokiem to może jest to że tylu tam chce u nich mieszkać jak tam po angielsu nawet nikt nie dziamie.

(odjazd kamery, siedzą dwie eleganckie panie w stylowej kawiarence z plazma TV w Polsce na wschód od Wisły i się nabijają)...

-A ty wiesz jak powstała Francja?

-Jak?

-Kiedy Rzymianie szli na Anglię to zostawili za sobą chorych i niedorozwiniętych...

story telling

Pewien misjonarz wędrował po Afryce. Pewnego dnia spotkał słonia z kolcen wbitym w stopę. Zwierzę było rozjuszone i bardzo cierpiało. Misjonarz bał się, że jak bliżej podejdzie to może mu zrobić krzywdę, ale jego sumienie kazało mu zaryzykować i pomóc zwierzęciu. Podszedł bliżej, pogładził słonia po trąbie i wyjął mu kolec ze stopy. Słoń złagodniał i spojrzał nań takim wzrokiem, jakby chciał powiedzieć 'dziękuję'.... po czym odszedł wgłąb sawanny.
Wiele lat póżniej misjonarz zobaczył w cyrku stado słoni. Jeden z nich patrzył podczas przedstawiania tylko na niego, dokładnie takim samym wzrokiem jak przed laty słoń uratowany w Afryce.... "Czy to możliwe?..." Zawahał się misjonarz i powystępie poszedł za kulisy żeby sprawdzić czy to ten sam słoń. Spotkał go tuż za progiem, podszedł bliżej i pogładził po trąbie. A słoń pizgnął nim z całej siły o ścianę, że mu pękły flaki i umarł. I wtedy sie okazało , że to nie był ten sam słoń....

pojedynek

B: Macieeek...
M: Co.
B: Pokaz tatułaże :)
M: Nie.
B: No poookaż. Ja jeszcze nie widziałam....
M: Nieeee.
B: Jak mi pokażesz to ci pokażę dwa siniaki:)
M: Jak pokażesz cycek to sie zgadzam.
B: Trzy siniaki
M: Jeden siniak i cycek.
B: Cycka nie będzie. Cztery siniaki to moja ostatnia oferta.
P: Maciek, ale nam się nie opłaca bo Binki siniaki są fajniejsze niż twoje tatułaże...
M: No już dobra, ale tylko jeden.
B: Spoko, i tak wiem, że drugi jest taki sam bo mi powiedzieli, więc na cycek niema co liczyć:)
(M. pokazuje oba)
B: O. Starożytny symbol ognia?
M: Mhmm :)
To teraz dawaj siniaki!
(B. pokazuje siniak wielkosci brzoskwini pod kolanem - wystający, kolorowy, nasycony, Normalnie możnaby pomyslec, że ktos namalowal B. wielkie pawie pioro 5 cm. poniżej kolana, tylko potem nasuwa się mysl "ale po co?...". Kolejny siniak na udzie wielkosci pięsci w kolorze dajrzałej sliwki, następny zielony pod łokciem wielkosci myszki do laptopa i ostatni, najmniejszy, ale za to najbardziej krwawy symetrycznie po drugiej stronie ciała)
M: O fuck me bejbe! Co się stało? Ale hadrd core....
B: Na hustawkach byłam w wesołym miasteczku.

co lepiej woleć

Czasem nie wiadomo co lepiej woleć.

Oto prawda odwieczna.

społecznie nieszkodliwe pomysły

Ostatnio się okazało, że urodziny mogą być więcej razy w roku niż jeden. To własciwie nie jest społecznie szkodliwe, a w indywidualnych przypadkach może okazać się "lekiem na całe złooooo i nadzieją na przyszły roooook. Alfa Omegą i dalej nie pamiętam..."